LA ABUELA
Erase una vez una niña pequeña llamada Berta. Era una niña terriblemente buena. Era tan buena que ganó varias medallas que siempre llevaba puestas. Tenía una por obediencia, otra por puntualidad y una tercera por buen comportamiento. Eran grandes medallas de metal que chocaban las unas con las otras cuando Berta caminaba. El príncipe del reino asombrado de lo terriblemente buena que era, le concedió permiso para pasear, una vez a la semana, por su maravilloso jardín, donde nunca antes se había permitido la entrada a ningún niño. 

LUCÍA
Llevas puestas mis bragas…

JESÚS
¿Cómo se llamaba, joder? Era una niña muy buena…

LUCÍA
Esto no tenía que haber pasado.

JESÚS
Era TERRIBLEMENTE buena. Era tan buena que el príncipe la invitaba a su jardín y entonces pasaba algo. Te tienes que acordar. Algo muy incorrecto…

LUCÍA
¿Qué vamos a decir?
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JESÚS
Sí, que era una niña muy buena… ¿Marta? ¿Seguro?
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HERMANA
Que sí, seguro. Se llamaba Marta. No, no me acuerdo. Que no, coño, que hace muchos años. Sí, se lo contaba al mayor, la última vez fue el día de su cumpleaños. Joder, no, no presté atención bastante tenía con evitar que nuestro padre se bebiera todas las botellas que hay en la casa…

HERMANA
No vengas, que nos tenemos que ir.

JESÚS
¿Dónde está Juan?

HERMANA
Tu sobrino se llama Pablo.

JESÚS
¿Dónde está?

HERMANA
Con su padre, en el tanatorio, van directamente.
Venga la ultima, toma amor.

HERMANA
Anda que tienes contenta a mamá, la que montaste ayer…
Bueno, pues bebe esto, agüita.

JESÚS
¿Ese agua no esta un poco sucia?

HERMANA
Es tila, a ver si luego esta mas tranquila. Ven aquí, toma un poquito, toma amor. Bebe esto, ven…

JESÚS
Oye! Pepe grabaría el cumpleaños. ¿Dónde están las cintas?
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ABUELA
Érase una vez una niña pequeña que se llamaba Berta. Era una niña terriblemente buena.

JESÚS
Berta, Se llamaba Berta.

ABUELA
…tan terriblemente buena que ganó 3 medallas, una era por obediencia, otra la ganó por puntualidad…
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LUCÍA
Amarillo, verde y rojo. Además de darse de ostias son muy apropiados para un entierro.

RAMÓN
Pues, haber cogido el teléfono.

LUCÍA
¡En un velatorio! ¿Estás loco?

RAMÓN
Si, toda la noche y toda la mañana.

LUCÍA
Era mi abuela.

RAMÓN
Si habrás llorado y todo.

LUCÍA
Mira, por un viernes que no te vayas de putas no te va a pasar nada.

RAMÓN
Y dale… Lucía.
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ABUELA
Berta sintió mucho que no hubiese flores en el jardín. Le había prometido a sus tías, con lágrimas en los ojos, que no iba a arrancar ninguna flor del jardín del príncipe. Y ahora se sentía como una tonta porque ¿cómo iba a arrancar flores si no había? ¿A que vosotros también os preguntáis cómo es que no había flores?
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LUCÍA
¿Sabías que Jesús y yo fuimos novios?

RAMÓN
¡¿Tu primo?!

LUCÍA
¡Sí, mi primo!

RAMÓN
Pero, si es marica.

LUCÍA
No es marica.

RAMÓN
Que va, te lo diré yo.

LUCÍA
No, te lo diré yo…

RAMÓN
¿Con cuántos años?

LUCÍA
De los cinco a los doce.

RAMÓN
A bueno… Puede que se hiciera marica por culpa tuya…

LUCÍA
Si ha tenido más novias…

RAMÓN
Ya, pero no le han durado, por algo será.

LUCÍA
Pues porque no encontró la adecuada, o la encontró y no pudo ser.
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ABUELA
Berta caminaba de arriba a abajo disfrutando de aquel hermoso jardín y mientras tanto las medallas iban chocándose unas con otras y a ella eso le recordó que había sido buenísima. Pero justo en ese momento merodeaba por allí un lobo hambriento que iba en busca de su cena.

PABLO
No, lo del lobo no. Otra vez.

ABUELA
¿Pero cómo, otra vez desde el principio? Pero es que a lo mejor tus amiguitos quieren ver cómo termina el cuento.

PABLO
Otra vez.

ABUELA
Bueno, porque es tu cumpleaños… Había una vez…

JESÚS
¡Mierda!

ABUELA
Una niña pequeña que se llamaba Berta…

JESÚS
Se ha acabado la cinta.
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HERMANA DE JESÚS
Jesus, pasa de ellos.

RAMÓN
Justo en este momento hablábamos de ti.

TIPO 1
Coño, inmigrante, ¿que pasa?, ven aquí joder, cuanto tiempo. A ver la ceja, no tienes ni cicatriz ni nada, y ya ni cojeabas, me cago en la ostia, y el bazo, ¿que era? ¿El pulmón?, no el bazo, ¿qué tal? Vaya patada más tonta. Si es que éramos unos putos críos, más malos que nada, ¡joder!

JESUS
Voy dentro.

TIPO 1
¡Eh! Que sentimos mucho lo de tu Lala, ¿vale? Tira para dentro, venga.

TIPO 2
No sabía que eras tan coleguita de este.

TIPO 1
Qué pasa, Me he alegrado de verle, coño. Pues anda que nos ha hecho pasar buenos ratos.
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JESUS
¿Dónde está Pablo?

MADRE
¿Eso es todo lo que tienes que decir?

JESÚS
Sí, es todo. No quiero enfadarme otra vez.

MADRE
¿Pero que ibas a haber hecho alma cándida? Estas cosas duran unos días, como duran meses.

BERTHA
Y que lo digas…

JESÚS
Habría preferido decidir por mi mismo…

HERMANA
Oye, no empecéis otra vez, por favor.

JESÚS
Y lo peor de todo es que si no llego a venir a daros una sorpresa no me hubiera enterado ni del entierro.

MADRE
Estás a miles de kilómetros, con una vida nueva. A ti ya no se te ha perdido nada por aquí…
Es casi catedrático de Hanover.

JESUS
¿Dónde está Pablo? Por favor.

HERMANA
Eso, mamá ¿Dónde está Pablo?

MADRE
Con Pepe, han esperado para guiar al coche fúnebre…

JESÚS
Mierda

MADRE
¿Así os he educado? ¿No saludáis a las tías y a Bertha?

JESUS
Bertha, como la niña del cuento.
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MADRE DE LUCÍA
Que lastima, con lo que ha sido ella para este pueblo y sólo han venido cinco, y entre los cinco no suman ni una sola dentadura.

LUCÍA
Ahí viene esa vieja cotilla.

MADRE DE LUCÍA
No hables asi de tu tía.

LUCÍA
Tía, que alegría más grande.

TÍA COTILLA
Mía, mía. Qué pena tan grande hija mía. ¡Qué pena! ¡Pero qué pena, pena!...
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JESUS
Entonces la niña va con sus medallas al jardín del príncipe y en el jardín no hay flores. No había flores, porque los jardineros le dan a elegir entre flores o cerdos y el príncipe elige cerdos. El caso es que aparece un lobo, ¿qué pasa después?... ¿Cómo sigue? ¿Qué viene después, no se acuerdan? Berta, usted se tiene que acordar, se llama igual que la niña. 

JESÚS
Sí mama, que cuando lo contaba la abuela te enfadabas muchísimo…

MADRE DE JESÚS
El jetlag que es muy malo.

TIPO 3
Que sí, Que sí, Que sí. Claro que es marica.

TIPO 2
¡Es maricón!

TIPO 1
A mí me la intentaba ver siempre de pequeño, te lo juro, estaba meando… y ¡Pum! se asomaba.

RAMÓN
Lucía, el Jamfri le vio en el “Black and White”.

LUCÍA
Pues que curioso porque esta noche he echado el mejor polvo de mi vida con él.
No pensaba decírtelo pero me lo has puesto a huevo…

TIPO 1
Pues… ¿Entonces no es marica?, ¿No?

TIPO 2
¡Eh! Ramón, si quieres le metemos un par de ostias, ¡Eh! Ramón, como en los viejos tiempos.

TIPO 1
Claro coño, a ver ahora a quien le va ir diciendo, ¡Lala, Lala! Que me pegan.

TIPO 3
No me jodas, tío, ¡qué mal rollo!
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JESUS
Nadie se acuerda…

LUCÍA
¿Qué hubiera pasado si la abuela no se hubiera interpuesto entre nosotros?

JESÚS
¿Qué?

LUCÍA
Sí, cuando queríamos pedir la dispensa al Papa para casarnos.

JESÚS
¿Cuándo teniamos 10 años?

LUCÍA
Doce. Bésame.

JESÚS
Que raro sin alcohol ¿no?

LUCIA
¿Sabes que es?

JESÚS
Que somos primos.
 
LUCÍA
No idiota… Es el amor verdadero.

JESUS
¿Qué dices?

LUCÍA
Tenía que morirse para que lo nuestro fuera posible…

JESÚS
Bueno, lo de ayer estuvo bien, pero tampoco…

LUCÍA
Se lo he contado todo a Ramón… Me voy contigo…

JESÚS
¿Estas de broma?
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TÍA COTILLA
¿Qué pasa, cariño? Que se oían los gritos desde el salón.

LUCÍA
Nada.

TÍA COTILLA
Mujer, confía en mí, que yo siempre te he querido mucho y te he dado muy buenos consejos.

LUCÍA
Sí, como cuando me dijiste que me casara con Ramón...

TÍA COTILLA
Ya Ves…

LUCÍA
Anoche el primo Jesús me sedujo y me llevo a la cama.

TÍA COTILLA
¿El “gai”?

MADRE DE JESÚS
Sus últimas palabras fueron: ¡La luz! Era verdad.

PADRE DE LUCÍA
Directa al cielo. ¿Verdad Padre?

CURA
Lo que yo me pregunto es donde vas a ir tú.

MADRE DE LUCÍA
La Paqui dice que la Juana va contando que tu hija se acostó ayer con su primo.

PADRE LUCÍA
¡Díos!

MADRE LUCÍA
Con mi madre de cuerpo presente.

LUCIA
Que quieres que te diga, ¡que me dejes!

PADRE DE LUCÍA
Qué ojo tenía tu madre.

MADRE DE LUCÍA
Ese crápula mal nacido la ha engañado.

PADRE DE LUCÍA
¿A quién, a tu hija?

TÍA COTILLA
Se veía venir, si aquello no era sano… Ya lo sabía Amparo, que en paz descanse…

PADRE LUCÍA
En 30 minutos se entera todo el pueblo. Hay que quitarla el móvil, llama al chorizo de tu hijo.

TÍA COTILLA
Claro, entre que a mí no me gusta meterme en la vida de los demás, que todas lo sabéis, y entre que él tiene pinta de “gai”. Pues que queréis que os diga…
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HERMANA DE JESÚS
Jesús, abre que soy yo.

JESÚS
Creía que era la prima.

HERMANA
¿Pero que has hecho alma candida? Todo el mundo lo sabe, lo sabe tu madre, los tíos, lo sabe hasta Ramón. Pero si tú eres un tío cabal.

JESÚS
¿No ha llegado Pablo, verdad?

HERMANA
Jesús que te tienes que ir de aquí.

JESÚS
¿Y perderme su entierro? Tengo que hablar con Pablo.

RAMON
¡Lucia! ¡Lucia! ¡Vuelve aquí!

HERMANA
Sal por el tejado, como cuando éramos pequeños y me esperas al lado del cobertizo del Manolo. Cuando llegue Pablo te lo acerco, hablas con él y luego me lo llevas al cementerio por el atajo, le dejas en la puerta y que entre solo. Tu no entres, ¿Eh?, ¿Estamos? Me voy a hablar con mamá para tranquilizarla que no quiero dos entierros en el mismo día.

TÍA COTILLA
Pero dónde está mi móvil, si lo tengo aquí, si siempre lo guardo en el bolsillo para tenerlo a mano, pero… Que ha pasado con mi móvil…

MUJER (Madre niño)
¡Como te vuelva a ver besando a tu prima te vas a enterar!

NIÑO
Si es ella que no me deja en paz.

CURA
Yo tengo una misa a las 4.

MUJER
No, pero todavía falta tiempo.

CURA
Ya, ya.

MUJER
No, no se nos hace tarde.

CURA
Que sí…
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CURA
¡Ya están aquí!
Rápido, rápido, que tengo una misa a las cuatro. Rápido, venga, yo le indico, ¡eh!

CONDUCTOR
Es mi señora… Como es sábado queríamos aprovechar el día.

CURA
Está bien, póngase dentro y conduzca, vamos, vamos.

CURA
Ah, no traigan ustedes los coches que por allí se aparca muy mal y por el camino nuevo no se tarda nada.
Venga, vamos saliendo.

HERMANA
Hola cariño, te dejo a la niña. Venga Pablo… Luego te cuento.

MADRE DE JESÚS
Este niño siempre igual, ni una alegría, nada.

HERMANA
Venga mama, un poquito más.

JESÚS
…y había estanques con peces dorados…

PABLO
Y azules y verdes.

JESÚS
Y árboles con hermosos loros exóticos que decían cosas inteligentes sin previo aviso, y colibríes que cantaban todas las melodías populares del día. También había unas ardillas…
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TIPO 2
Te juro Ramón, que en el desván no estaba. 

TIPO 3
Es un Julai.

TIPO 1
No, eso ya no.

TIPO 2
¿Por qué no te vas a casa y hablas con ella? A lo mejor se lo ha inventado todo para putearte.

RAMÓN
No.

MADRE LUCÍA
Ha debido venir todo el pueblo… Cuanto se la quería…

PADRE DE LUCÍA
No, chata. Estos se han enterado de lo de tu hija y el primo y no quieren perderse nada…
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JESÚS
¿Te acuerdas? Entonces aparece por allí, de repente, merodeando un enorme lobo buscando algo para la cena.

PABLO
No, lo del lobo no. Otra vez lo de Berta.

JESÚS
No, pero… ¿Qué es lo que pasa con el lobo?

PABLO
Lo del lobo no me gusta.

JESÚS
Pablo, por favor, te lo suplico, ¿qué pasa con el Lobo?

PABLO
Otra vez, otra vez, desde el principio.

JESÚS
Pablo, sólo cuéntame que pasa después y yo te cuento el principio las veces que quieras.

PABLO
Sí, otra vez desde el principio.

JESÚS
No sabes lo que pasa después, ¿verdad? No lo sabes.